*ебет головой стену*
ААА
ненавижу запах свеклы
ненавижуненавижуненавижу

НЕНАВИЖУ

Господи, зачем ты дал мне собачье обоняние?

ААААААААА

@темы: вести с полей, бляблябля

---

>Oda goes the mile to make a brilliant character, that represents both Luffy's will to dream and this sick world's evilness
>Oda draws a random goat
>On a One Piece tournament, the Goat gets more votes
(с)

@темы: бляблябля, мозг вопрошает "за что?!", рыдалЪЪЪггг, яскурилсо, One Piece

---

Все-таки невероятные ощущения дарит игра чего бы то ни было на рояле. Ни один другой инструмент, как бы крут, любим и замечателен в музыкальном плане он не был, так не повышает тебя в собственных глазах - даже если речь идет о совсем простенькой пьесе.

@темы: вести с полей, я - король художественного свиста

---

Смокер и Хина на обложке.
Я могу дальше не читать ванпис.

Это самое правильное.

@темы: пищащий котенок, *бурно фанатствует*, One Piece

---

Ебаный ковер! Рубашку же не видно нихуя(

@темы: бляблябля, One Piece

---

Народ.
Кто московский?
где можно сделать гастроскопию собаке?
Вот прям срочно, в девять часов, да.
если знаете сообщество, где можно это спросить - подскажите, пожалуйста.

---

FUCK.
FUCK MY LIFE.
FUCK. THIS. WORLD!!!

---

КАНАРЕЙ-ЧАН!!!
ДЕЛЬ-ЧАН!!!
Я ЕГО ОТБИЛА!!!
Я Вас люблю!!!!

@темы: Любимые человеки, пищащий котенок, Gorgona

---

Эпоха дайри.
Когда самое страшное, что может случиться в отношениях - это если кто-то страшным тоном возвестит "Давай же, отписывайся от меня!" или "Гад и мещанин, я отпишусь от вас!"

ни к кому лично это не относилось

@темы: мозг вопрошает "за что?!", рыдалЪЪЪггг, яскурилсо

---

Я ненавижу, ненавижу, ненавижу свою жизнь.
Алина-чин, I am so sorry. Этот гребаный модем снова приказал долго жить, и у меня не было времени с ним ебаться.

Будем заочно считать, что ты победила)

@темы: вести с полей

---

Эконька.
ТЫ ФЭЙЛ!

@темы: минутка откровенности, вести с полей, Бэричка, ты тупое чмо

---

Ебаный, ебаный, ебаный Энди Маррей.

Ебаный, ебаный, ебаный комплекс ненужности.

*глянула в новостную строчку*
ПИГА?!! БЛЯДЬ КАК?!!

@темы: теннис, вести с полей, бляблябля, мозг вопрошает "за что?!", Бэричка, ты тупое чмо, челябинский хоккей настолько суров, что заставляет вас кончать от ужаса, всеплохо

---

терроризировать вас кокни мне надоело, да и понятный он, кокни-то.

а вот кто переведет Бэричке акцент Скимбла, получит большой-большой подарок)

"Tha's a pure quality lass goin' oot wi' a glaikit eejit jakey jis' fer some boaby, ye ken?"

@темы: банановый привет, мозг вопрошает "за что?!", *кот_из_Шрека!mode_on*, яскурилсо, they can look at the king and WILL sit on his throne, "ну поиграаайте со мной в войнушку!" (с)

---

ну, вы же меня видели на фото или вживую почти все, да?
грацию беременного бегемота не учитываем

Вопрос: Можно ли с Бэричкиной фигурой заниматься латиноамериканскими танцами?

1. Да, сойдет.		13	(81.25%)
2. Нет, будешь выглядеть как корова на льду.		2	(12.5%)
3. Не стоит, найди иное занятие		1	(6.25%)
Всего:		16

@темы: общественное мнение, Бэричка, ты тупое чмо

---

кое-что выглядит не очень реалистично, например, с хористкой, но это же ржачно!!

24.05.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Janusz Cienkowski:

Театральные ляпы:

Ночью и на работе лучше не читать.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок...
Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел...Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

Харьков. Опера "Аида". На сцене Аида и ее отец - царь эфиопов. Дуэт царственной пары уже закончен, а Радамеса все нет. Исполнитель роли Радамеса запил в соседнем ресторане "Ялта". Эфиопский царь огляделся в отчаянии и его осенило. Красивым речитативом он сказал дочери: "Напрасно мы ждем Радамеса, сегодня он к нам не придет". И царь с дочерью величественно удалились за кулисы.

В Академическом театре драмы имени Пушкина шел "Великий государь" В. Соловьева. По ходу действия на сцену выбегал гонец со свитком в руках. "Читай!" - велел грозный царь. Артист разворачивает свиток и с ужасом обнаруживает, что текста на нем нет. Гонец терялся недолго. "Я грамоте, великий государь, ведь не обучен", - заявил артист.

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье "Трильби". По ходу действия Свенгали сообщает другому персонажу свой адрес: "Улица Тюильри, 16". И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал другой номер дома. На что из зала последовала реплика педанта-одессита: "Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?"

Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

Одна труппа обычно не возила в гастроли актеров на мелкие роли. Их набирали из местных любителей. И вот один любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Актер был взволнован близозтью столичных знаменитостей и, желая хоть как-то продлить свое существование на сцене, он произнес: "Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить". Опытный монсеньор, в попытке дать возможность исправить ситуацию, поинтересовался: "А вы уверены, что он немой?" - "Во всяком случае, он сам так говорит, монсеньор", - "нашелся" любитель.

Отец рассказывал. Два спектакля о Великой отечественной войне. Театр Красной армии. Прошу прощения - не помню названия спектаклей.

Первый. Финал спектакля, на сцене командование красной армии. Главнокомандующий должен взять телефон, сказать в трубку:" Ставку верховного!". Дальше он рапортует:" Товарищ Сталин, Киев отбит и возвращен под красное знамя....блаблабла."
Далее звуковики пускают фонограмму. Голос Сталина произносит:" За Киев спасибо. Всему личному составу войск объявить благодарность... и т.д."
Звук в то время еще писался на бобинную пленку. В общем, за 20 минут до спектакля звуковик случайно роняет пленку на пол - она разваливается на маленькие отрезки (пленку клеили в прямом смысле этого слова). Звуковик в панике, режиссер в истерике, актеры в ступоре. Но звуковик стар и опытен. За 10 минут он склеивает всю пленку от начала и до конца. Спектакль проходит идеально гладко и чисто. Финал. Главнокомандующий снимает трубку, требует ставку верховного, рапортует. Звучит голос Сталина:" За Киев спасибо. Тионрадогалб тиивяъбо ксйов уватсос умончил умесв..."
Актеры в шоке. один выдает фразу:" Волнуется старик - по-грузински заговорил". Все расползаются за кулисы.


Второй. Спектакль на этот раз о моряках и флоте. В финале на сцене весь состав актеров, монтировщиков и т.д. Идет ожесточенный. Звучит громкая фраза: "Адмирал такой-то умер!" Все замирают. И монтировщик, стоящий по переднему плану сцены, разворачивается лицом в зал. На глазах его слезы. Реальные слезы. Он вздыхает, утирает слезу и произносит:" Ну *** ж твою мать!.."


И лично в нашем театре уже при мне. Киев, Театр на Подоле. Идет спектакль "Макбет". Со сцены звучит реплика:" Я слышу грохот колесницы смерти!" Проблема нашего театра в том, что когда проезжает метро у нас трясется все и гремят окна. И вот, после знаменательной фразы как раз проезжает вагон метро. Пауза. Из зала реплика:" Тю... Я тоже слышу..." Все разползаются в кулисы.


В бытность мою студентом ставили мы дипломный спектакль в ТЮЗе. "Романтики" - Эдмон Ростан. Страфорель - наемный убийца и актер. Играет его мой однокурсник - Сергей Беседин. Сцена соблазнения им Сильветты. Прекрасный танец, красивые слова. Жанр - Комеди дель Арте, так что всяких шуток, штучек и дрючек полно. В финале сцены Страфорель подскакивает к кулисе и кричит:" Коня мне!" Наша же студентка Татьяна Зелинска высовывает из-за кулисы руку с конем (палка с конской головой), Страфорель вскакивает на палку и уезжает.
Перед этим была сцена воображения, где ребята использовали эти палки - их всего две. После того, как они уходили в правую кулису, они же уносили их в левую через задник, чтобы передать Татьяне. И вот наступает финал сцены. Страфорель кричит:" Коня мне!" И тут я вижу, как меняется лицо Татьяны, которая мило с кем-то о чем-то трепалась. Она бледнеет, синеет, краснеет, шарит вокруг глазами и выпихивает на сцену лопату. Страфорель в шоке. И я понимаю, что конь стоит рядом со мной в уголке - забыли перенести. И никто его не заметил. Хватаю коня, несусь со всех ног за задником в левую кулису, создавая удивительный эффект колышущегося задника со звездами. Страфорель в то время приходит в себя и кричит:" Я сказал коня!" Татьяна настойчиво дергает рукой с лопатой. Я успеваю добежать к ней и передать коня. И как только смирившийся со своей участью Страфорель тянется к лопате, рука с лопатой прячется за кулисой и снова вылетает оттуда, но уже с конем.

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: мозг вопрошает "за что?!", рыдалЪЪЪггг, яскурилсо

---

Сегодня все утро пою))

BTW, я и не помнила, что принцесса так аки девушка легкого поведения раскованно одета!!

@темы: видео, любимая музыка, мозг вопрошает "за что?!"

---

Вчера я, как полагается хорошей девочке, попрощалась с асечным контингентом - то бишь до того момента вообще-то дотерпела одна Алина, но это неважно - и намеревалась отправиться спать...

Как вдруг совершенно внезапно обнаружила у себя на компьютере guess what? десять серий Эрго Прокси. Которые и смотрела всю ночь.

Пребываю в плавающе-задумчиво-мозговыносенном состоянии

@темы: вести с полей, мозг вопрошает "за что?!", "Человек, похожий на Буффона и Давидса одновременно" (с), Быть или не быть... проксифагом, вот в чем вопрос

---

Дошла до пятнадцати.

Залипла.

Так как мучиться в одиночку не желаю - вперед!

http://alhimych.narod.ru/#

@темы: "ну поиграаайте со мной в войнушку!" (с)

---

Я ДОПИСАЛА ЭТОТ ЕБАНЫЙ КУРСАЧ!!!

@темы: вести с полей, я - король художественного свиста, ЩАСТЛИВ!!!

---

*бесконечно счастливый новоиспеченный пользователь Гугл Хрома*

@темы: вести с полей, *бурно фанатствует*, ЩАСТЛИВ!!!